Mil golpes en mi corazón
22/05/05 02:57pm
Destrozaron mi ser, despreciaron mi amor, negaron mi amistad; rogué, supliqué, me humillé para conseguir algo que jamás volveré a tener; ¿merecía yo tanto?, ¿merecen todos tanto?, pues yo soy tal como soy... jamás mentí, fui sincero, muy honesto y nunca fallé a nadie, quizá pueda cometer uno o mil errores, pueda ser inmaduro o tener diez mil defectos, talvez pueda ser torpe o decir cosas que no siento sólo por despecho, pero jamás dejaré de ser la persona que soy.
Podré cambiar para dejar de herir a aquellos seres que quiero o amo, pero mi esencia será la misma, un ángel que cuando tiene que ser diablo es más cruel que mil demonios, aunque al final casi siempre termine siendo noble y bueno como el mundo espera que seamos.
Nadie merece llorar lágrimas de sangre, nadie merece esta herida que siento en mi alma, pero en verdad no soy el único ni el primero, ni mucho menos el último en sentir este vacío aquí en mi pecho, esta angustia de saber: ¿qué hice mal? ¿es esto un mal sueño del cual pronto despertaré?
Las últimas semanas casi no he podido dormir, con un dolor en mi interior y mi pobre corazón hecho trizas es difícil encontrarle ese sentido a la vida, cuando encima ese dolor viene acompañado de miles de problemas y preocupaciones que golpean muy duro, que se clavan como puñales abriéndome el cuerpo y abandonándome ahí para desangrarme; luego espero que sea cierta esta frase que siempre escucho "la vida por todo lo malo que viene algo bueno te da” o ésta talvez “no hay mal que por bien no venga". Pues llevo dos semanas y aún siguen llegando tantos cuchillos directo a mi cuerpo; y quizás sea mi culpa, consecuencias de mis propios actos, el pago de mis errores, pero..¿merezco tanto sufrimiento?...¿serán ideas mías?...¿puede ser que yo realmente encuentre placer con sentirme en este estado tan deplorable?, ¿o quizás me guste sufrir?..y si puede ser todo eso y en verdad lo siento aquí adentro, y nadie puede ayudarme, busco paz y no la encuentro, y aún siguen disparando balas cargadas de rencor hacia mí, como si hubiese hecho algo realmente condenable, como si a alguien hubiese matado, ¿y a mí que?, a mi me mataron no una sino dos veces o más, ni siquiera una sola persona sino varias que nunca me conocieron a profundidad, pues al opinar tan mal de mi ahora, ahora que yo soy el villano de esta historia, aquel que llora lágrimas de cocodrilo, esos son los amigos a los cuales llegué a estimar mucho, y estaba dispuesto a dar demasiado por ellos, pero lamentablemente no tengo que caerle bien a todo el mundo, y no tengo que ser el más bueno para todos, porque la realidad no es así, en esta vida los amores y los amigos pasan, pasan como días que vivimos una vez y luego se fueron, y talvez nos queden lindos recuerdos de los momentos hermosos que compartimos todos, y aunque haya tanta basura de por medio “la esencia estará allí”, porque lo que un día fue y se sintió, ya sea amor o amistad de mi parte, fue real, y lo comprendo, así me cueste desprenderme de las cosas y de las personas...
Destrozaron mis ganas de andar , irrumpieron en el silencio de mi tiempo con tanta indulgencia con tanta osadía, jurando eternidades, implicando entendimiento, descubriendo mis verdades incluyendo sus mentiras.¿Mirar por dentro y ver por fuera?, hoy le dí punto final a eso, hoy no creo...quizá al igual que tu no creeré hasta dentro de un tiempo, pero quien es cómo es.. nunca deja de creer en quienes se muestran tal como son, aunque a veces es confuso, es como estar deslumbrado por luces, hoy la vida no fue simple, nadie dice que lo es o lo fue, quizá darle menos importancia a los halagos y mas detenimiento a las palabras, esas que brotan con ojos con emoción, sin angustias hipócritas, sin telones bizarros... Quien sabe y alguien me mire por dentro... quien sabe y pase por mi lado y ni le doy importancia. No buscaré maneras de agradar.. me cansé de todo lo que implica sentimientos... los veo irreales difusos, borrosos. Ahí corren con mi astigmatismo y la miopía los deforma más y más.. quizá pueda ver..pero mi alma está ciega, o quizá mi alma está ciega, de tanto que deseo ver... no lo sé.. Hoy no fue un buen día.. y entiendo... he perdido mil amigos y he ganado otros pocos... Quizá deba poner en el periódico " Se busca a alguien que mire con el alma, hable con la mirada y me vuelva humano con una sonrisa"..
ResponderEliminarDan ganas de quererte toda la vida. Cada día me asombro más. Tan cierto y tan real. Siempre queda la esencia. El amor a veces suena como una publicidad barata, un anuncio en un diario que jamás se leyó. Una comedia con final triste. Una cuenta sin pagar. Una melodía sin oír.
ResponderEliminarAhora bien, con la amistad es diferente. O semejante?
Pienso que no todas las personas son iguales, así que no podría meter a todos los amigos o los que se dicen "amigos" en la misma bolsa.
No mereces sufrir Gian, nadie lo merece. Ni siquiera la persona más horrible del mundo, aunque la detestemos por dentro.
Sufrir es horrible. Agonizante.
La sinceridad ante todo, siempre.
"Al mal tiempo, buena cara"...
Y los que realmente te quieren, los que realmente importan están siempre y si se fueron vas a ver como pronto volverán arrepentidos.
Saludos desde Argentina.
Lía.
Gracias por sus comentarios.. me siento halagado de leer cosas tan lindas de personas talentosas como ustedes...
ResponderEliminarPequeña esquimal... descuida... esto es parte de lo que hago... me da gusto que ya conozcas mi estilo... y descuida.. estoy bien :)